Gyerek feminista voltam

30 évbe telt, és visszatükröződtem a gyökereimre, mint fiatal, nem szándékos feminista, hogy tapasztalt, szándékos legyen.

Felnőttként a középiskolám negyedik osztályban fejeződött be, aztán az ötödiktől a nyolcadikig jártál a junior magasba. Ez az átmenet sok dolgot jelentett - beleértve azt is, hogy csatlakozzunk a menetelő zenekarhoz. A zenekar szörnyű volt, de kilenc éves korunkban nem volt értelme erre; izgatottak vagyunk, hogy nagy hangszeren játszunk, és részese lehetünk valaminek. Néhány nappal a negyedik osztály végén a zenekar igazgatója jött a középiskolába, hogy segítsen nekünk kiválasztani a következő évre szóló hangszereinket. Nagyon izgatott voltam. Dobolni akartam.

Megérkezett a zenekar rendezője. Mindenféle fényes, izgalmas lehetőségekkel teli szobában a beszélgetésünk így ment:

Zenekar rendező: Mit szeretnél játszani a következő évben a együttesben?

Kis Lori: A dobok!

BD: A lányok nem játszanak dobot. Mi lenne egy szép furulya?

LL: Nem köszönöm, szeretnék dobot játszani.

BD: Mi a helyzet a klarinéttal?

LL: Nem akarom ezeket a hangszereket játszani. Dobokat akarok játszani.

BD: Mi lenne az oboával? Még mindig kicsit nagy a számodra, de ez a legnagyobb eszköz a lányok számára.

LL: Ha nem tudok dobot játszani, nem csatlakozom a zenekarhoz.

BD: csatlakoznia kell a zenekarhoz. Menj haza, beszélj a szüleiddel és mondd el holnap, mit választanak.

Hazamentem, hogy beszéljek a szüleimmel, akik azt mondták nekem, hogy nem kell játszanom valamit, ami nem érdekel, és hogy határozottan nem kellett csatlakoznom a zenekarhoz. Másnap visszamentem, és azt mondtam a zenekar rendezőjének, hogy ha nem engedi, hogy dobjak dobot, nem lennék a zenekarban. Nem beleegyezett, és én nem csatlakoztam.

Abban az időben egyáltalán nem gondoltam a „patriarchitás ellen”. Csak azt gondoltam, hogy igazságtalan, ha a dobot elutasítom olyan okból, amely számomra nincs értelme, és nem akartam vele együtt járni azzal a BS-vel. Büszke vagyok arra a gyerekre. Több bátorságot és nyugalmat bírt, mint én felnőtt életem nagy részében.

Oktatásom hátralévő részében anélkül, hogy valóban tisztában voltam a nők korlátaival. Amikor a famegmunkáló órát akartam junior magasba venni, lányokat engedtek be, nem probléma. A középiskolában csatlakoztam a drámaklub kulisszák mögött álló csapatokhoz, és nem volt ellenállás a lányok építésében vagy a nehéz fények felfüggesztésében a kifutón. Még vezető szerepet vállaltam. A főiskolán soha nem kaptam nem kívánt előlegeket, és nem éreztem magam igazságtalanul megítélésem alatt - csak a munkát végeztem, és a besorolásokat végeztem.

Amikor csatlakoztam a munkaerőhöz, rengeteget beszélt az üvegmennyezetről, amelyet nem elég sok nő áttörött. Azonban a mennyezetet tartó erők számomra még mindig kissé láthatatlanok voltak. Gyakran úgy éreztem, hogy alulértékeltek és alulfizettek, de feltételeztem, hogy azért van, mert még mindig fizettem a díjaimat. Volt egy férfi főnököm, aki nagyobb figyelmet fordított rám, amikor ezt az élénkvörös ruhát viseltem. Csalódott az önállóságom hiánya és az, hogy képtelen vagyok előrehaladni a jóváhagyása nélkül, ötlettem volt, hogy vörösre festem a hajam, hogy megnézze, segít-e ez. Körülbelül egy hétig működött. A szín jobban tűnt rám, mint a munka, és a vörös haj hosszú ideje eltapadt, miután elbocsátottak. Nagyon férfiak által uralt ipar volt, és a tapasztalatokat rossz illeszkedésre és egy szexista rossz almára írtam.

Pályafutásom elején megfigyeltem, hogy az előrehaladó nőkre gyakran negatív hivatkozással hivatkoznak. „Szukák” voltak, vagy aludtak, vagy tudtak valakit, aki védi őket (nem támogatja - később megtudhatom, hogy nagy különbség volt). A nők felemelkedésére mindig figyelmeztetés volt, és a retorika gyakran a nőktől származik. Később találkoztam egy nővel, aki úgy tűnt, hogy aktívan rúg más embereket a létrán, és ez teljesen megzavar. Nehéz módon megtanultam, hogy ezekben a nőkben nem szabad megbízni.

Karrierem közepén szerencsés voltam, hogy egy támogató csoportom van egyenesen fölöttem, akik aktív mentorok voltak. Nem versenyeztek egymással, de más módon haladtak előre: úgy módosították viselkedésüket, hogy előnyben részesítsék a hatalmon lévőket (akiknek már láttam, hogy még mindig túlnyomórészt férfiak voltak). Megkönnyebbítettem a beszédet, hogy ne hangolódjon „durván”. Segítségért kértem - még akkor is, amikor már tudtam a választ - az egók masszázsához. Több nőies ruhába öltöztem. Elmentem azért, hogy ismertem koromat, mert fiatalabbnak tűntem, mint én, és nem akartam, hogy tovább becsüljük.

Ez a megközelítés, a „menedzsment” leple alatt, külsőleg sikeres volt. Évente előléptetést kaptam és elismertem a nagyon ritka egyszarvúak közül, akiknek nagyon értékes volt, bár továbbra is alul fizettek, összehasonlítva azzal, amit az én szintű férfi kollégák tett. Egész idő alatt kötélen sétáltam, amelyről folyamatosan a leesés szélén voltam. Ha túl lágy voltam, nem voltam elég erős a következő szintre. Ha egy pillanatra túl magabiztos voltam, nem voltam hajlandó felmenni.

A vonal gyalogos erőfeszítéseinek köszönhetően elértem a felső vezetést, és nyíltan becsaptam a fejemet arra a mennyezetre, amelyet alul láttam. Az én és a társaim közötti kompenzációs különbség óriásivá vált annak köszönhetően, hogy a korábban kicsi bérszakadék összetett volt, és a férfiak számára egyre nagyobb kihívást jelentő feladatokhoz jutottak hozzá, miközben még mindig szenvedtem a csaló szindrómától. Rájöttem, hogy viselkedésem változásai valóban megfelelnek a női sztereotípiának, amely mind a férfiak, mind a nők számára kényelmesebbé teszi a nőket a várt anyai szerepeikben. Az ébrenléti óráim nagy részében teljesen kimerültem azzal a végtelen idővel, hogy valaki más lehetek. Vezetőként ez negatívan befolyásolta a kapcsolataimat azokkal a kapcsolatokkal, amelyeket irányítottam, és előmozdítottam a bizalmatlanságot (egads - pontosan azok, akik nem akartam lenni). 100% -osan meguntam, hogy egy évig munkát kellett tennem, mielőtt erre a szintre emeltem volna. Míg a férfiakat előléptették a potenciállal szemben, engem előléptettek a kompetencia igazolására. Év. Felett. Év.

Tehát elkezdtem olvasni, hallgatni és beszélni, és rájöttem, hogy az előrelépésem során tett harcom nem voltak egyedülállóak számomra.

A Szilícium-völgyben, a hollywoodi és a washingtoni D.C.-ben folyamatosan megjelenik a nem szándékos, szexista viselkedés, és ez csak a kezdet. Szeretnék aktív részese lenni annak a pozitív változásnak, amely minden küszöbünkön van.

Kis Lori nem félt attól, hogy az emberhez ragaszkodjon, de azért is veszített, mert nem tudta megtanulni a dobokat. Kihagyta valami új tanulását, és a lehetőségeket, amelyeket a tapasztalat adott neki. A Big Lori ébren van a szisztematikus egyenlőtlenség előtt, amely ilyen helyzeteket teremt, és meg tud tenni valamit. Célom most az, hogy áttörjem az előítéletet az előzőleg bezárt lehetőségek megnyitása érdekében. Példaként fogok vezetni. Hiteles énöm leszek és egy kifejezett szóvivőm a nők és mindenféle különféle személy számára (mert bár, a nemek közötti egyenlőség csak a jéghegy csúcsa). Folytatni fogom olvasást, hallgatást és beszélgetést empátiás szívvel és erős hangon.

Egy feminista újjászületett. 30 évvel később. Soha sincs túl késő.

Remélem, hogy csatlakozik hozzám, és támogatója és szövetségese vagy a befogadásnak és a sokféleségnek. Gyerekként ösztönösen tudtam, hogy helytelen valami olyan triviális dolog megítélése, mint a nem, a szín, a fogyatékosság, a szexuális irányultság vagy a vallás. Remélem, hogy ez az ösztön, hogy mindannyian irányíthatunk.